Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Sjede Mujo i Haso i piju. Mujo: 'Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva mjeseca nije rekla ni riječ'
Haso otpije gutljaj i odgovori: 'Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.'

Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče po kući.
Fata se probudi i zavapi kroz suze: 'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'
'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'

Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.'
'I što ćeš sad?'
'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.'

Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže: 'To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.'

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se nedjeljom daju injekcije?'
Sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedeljkom.'

Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu: 'Fato! Jesi ga osjetila noćas?'
'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!'

Dolazi Mujo i žali se pčelaru: 'Jedna od vaših pčela me ubola!'
'Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!'

Žali se Mujo liječniku: 'Doktore, teško dišem...'
'Sestro, donesite mi instrument.'
'Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!'

Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.'
A Fata mu odgovara: 'Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.'

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – tras! Pita Fata: 'Mujo, što je to palo?'
'Kaput', odgovara Mujo.
'Kako se kaput toliko čuje?'
'Bio sam ja u njemu!'

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši.
Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči: 'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!'

---