Centar za edukaciju-BiH

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Fata u kafani upoznala nekog crnca koji je kasno uvečer odvede u svoj stan. Navali on na nju, a ona se opire, nećka se:
– “Bojim se, čula sam da ti je previše velik pa se bojim…”
– “Ma daj, pusti svijet, svašta priča, laže…”
– “Mislim da bi bilo bolje da te oralno zadovoljim.”
A crnac će na to:– “Što će mi to, to mogu i ja sam

Mujo: - "Je l' jarane, je l' se it tuširaš poslije seksa?"
Haso: - "Da, naravno!"
Mujo: - "Pa, što onda NE j**** češće, jeb’o te . . . ?!"

Trci Fata sa bebom u naramku i vristi!
Mujo, Mujo proguto nam sin metak, kad Mujo –
ne okreci ga u mene je.. ti on mater……

Dosao vrag Muji na vrata i pokuca. Otvori Mujo.
Vrag: “Dosao sam po tvoju dusu.”
Mujo: “Fatooo, netko te treba!”

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Zove Haso Husu iz njemake pa ga pita.
Huso ba sta ima u selu.
A Huso odgovara.
Selo ko selo nista se ne mijenja. Po sela se kurva a po sela igra karti.
Ti bezbeli znas da tvoja fata nikad nije znala igrat karte.

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Otisli Mujo i Haso u fabriku kobasica. Pita Mujo kako ide proces , a oni im kažu :
- Ovdje ubacis vola, a tamo izadje kobasica .
Pita Haso:
- može li to obrnuto?
A Mujo će:
- to je samo tvoj Tata uspeo da ubaci kobasicu a da izađe VO!

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni pozama u seksu.
Englez:
-" Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice! "
Francus:
-" Ja volim odozdo, da gledam sise! "
Bosanac:
-" Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu"

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Pita Fata majku:
– “Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?”
Na to će mati:
– “A koji se film daje?”
– “Horor” – odgovori Fata
– “E, ne može”, kaže mati...
– “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže.”
– “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata.
– “A, Neee” – panično kaže mati...
– “Pa da se počnete ljubakati.”
– “Pa, mogu li barem gledati komediju?”
– “Možeš” – kaže mati...
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo...
A ona odgovara:
- Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Mali Mujica uleti u kuhinju kod Fate i upita je:
"Mama, mama, kako su nastali ljudi?"
Fata obriše ruke o pregaču i pomiluje ga po glavi:
"Bog nas je stvorio, Mujice"
Mujica se pobuni:
"Mama, ali tata kaže da smo nastali od majmuna?!"
Fata uzdahne:
"Mujice, ja ti pričam o svojoj familiji, a tata o svojoj".

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

mene je donela roda

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav. Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo: Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava.
Haso ode. Vraća se, a samo sebi udario pečat.
Pita Mujo: "Zašto i meni nisi udario pečat?"
Haso: "Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac, pa nisam mogo. Jebi ga, takvi smo ti mi!"

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

Kaže Mujo Hasi
Mujo: Haso, oćeš da ti ispričam ljubavnu priču o psu i majci
Haso: Hajde
Mujo: **** ti pas mater

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog tko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu.
Stigne on do 29. crtice, kad će princeza: 28!
Bosanac odgovara: 29!
Princeza opet: 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:E sad ćemo ponovo!

---