Prikazi cijelu temu
07.02.2017 12:11
07.02.2017 12:11
Predmet:Re: Vicevi razni
U školi učiteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!
– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!
– Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!
– Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!
Mujo krenuo kod novog psihijatra zbog problema s Fatom, pa nakon seanse dođe u kafanu na pićence. Haso sjedne do njega i upita ga brižno:
- Jel', jarane, š'a je bilo kod psihijatra?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, ovaj je teška budalet'na, luđi je od mene ...
Haso zbunjeno upita:
- Ma 'ajde? A što?
Mujo otpije gutljaj i nagne se naprijed:
- Paz' 'vamo ... dođem ja kod njega, on mi nacrta ovce na papir i kaže da ih čuvam, pa ode van iz sobe?!
Haso se počeše po glavi:
- I šta s' ti uradio?
Mujo se nasmije:
- Ja fino nacrt'o ogradu i o'š'o u kafanu ... pa ti sad rec' 'ko je tu lud?!
Slavek i Bara u braku su već 20 godina, i jednu večer, u krevetu, Bara osjeti kako je Slavek počinje pipkati, maziti je onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Bara cijelim tijelom, dok su Slavekovi prsti klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenu među noge, između butina...
Taman se uzbudila, kad se Slavek zaustavi i počne gledati televiziju.
Bara se začudi i upita:
- "Slavek, ovo je bilo tako divno, što si stao?"
Slavek, ni ne trepnuvši, odgovori:
- "Naš'o sam daljinski."
Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade...
> I... u prvo vrijeme sve je išlo odlično...
> Lav rukovodio, magarci radili, a firma se razvijala...
> Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da
> nema slobodnog vremena, pa je odlučio zaposliti menadžera...
> I zaposli Lav Medveda kao menadžera da rukovodi firmom...
> Kao profesionalni menadžer Medved je tražio razne izvještaje da
> bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava...
> I tako je Lav uživao, Medved rukovodio, a magarci radili i još
> pride pisali izvještaje za Medveda...
> Posle nekog vremena Medved zaključi kako suviše vremena provodi
> analizirajući te izvještaje, pa zaposli Vuka kao zamjenika čiji
> će posao biti da od svih tih izvještaja pravi jedan, ali sažeti
> izvještaj Medvedu...
> Da bi pokazao Medvedu koliko je on stručan i vrijedan, Vuk je
> uveo magarcima još i još novih izvještaja...
> Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja, dobili
> još i još novih izvještaja da popunjavaju...
> To ih naravno nije činilo sretnim pa su počeli gunđati, a i
> morali su ostajati duže na poslu da bi pozavršavali sve te
> izvještaje za Vuka...
> Medved je vidio da moral u firmi opada, pa je zaposlio Lisicu da
> ga podigne...
> Lisica je sprovodila razne ankete, organizirala razne tečajeve,
> događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to
> izvan radnog vremena i vikendom...
> Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su
> imali sve više i više posla, a sad i sve manje i manje slobodnog
> vremena...U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme opada
> pa je pozvao Medveda na sastanak da odluče što i kako dalje...
> Na sastanku su odlučili: da otpuste pola magaraca kako bi
> smanjili troškove...
Šeta cura primorjem pored kafića. Kad viknu Crnogorac: "E mala, baš si zgodna"
Uvrati djevojka: "Hvala, to je od plivanja".
Reče Crnogorac: "A što glavu nisi smočila malo ?"
Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?
Mujo i Haso se vratili iz šume s gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju...
Haso. mi se baš i ne kužimo u gljive, što ako je neka otrovna?
Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na ispumpavanje, vraćaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva sretna dočeka:
- Vidi Mujo, maca se omacila!
Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali mora ćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"
Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.
Poslovni čovjek šalje ženi poruku u Ameriku:
Draga, jučer sam pio s Rusima, umalo nisam umro.
Sutradan:
Draga, jučer sam pio sa Zagorcima, da sam bar prekjučer umro...
Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.
Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!
Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:
Zašto ležiš?
Luđak im odgovori:
Ja sam mina.
Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:
Šah mat!
A drugi će njemu:
Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!
U školi učiteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!
– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!
– Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!
– Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!
Mujo krenuo kod novog psihijatra zbog problema s Fatom, pa nakon seanse dođe u kafanu na pićence. Haso sjedne do njega i upita ga brižno:
- Jel', jarane, š'a je bilo kod psihijatra?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, ovaj je teška budalet'na, luđi je od mene ...
Haso zbunjeno upita:
- Ma 'ajde? A što?
Mujo otpije gutljaj i nagne se naprijed:
- Paz' 'vamo ... dođem ja kod njega, on mi nacrta ovce na papir i kaže da ih čuvam, pa ode van iz sobe?!
Haso se počeše po glavi:
- I šta s' ti uradio?
Mujo se nasmije:
- Ja fino nacrt'o ogradu i o'š'o u kafanu ... pa ti sad rec' 'ko je tu lud?!
Slavek i Bara u braku su već 20 godina, i jednu večer, u krevetu, Bara osjeti kako je Slavek počinje pipkati, maziti je onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Bara cijelim tijelom, dok su Slavekovi prsti klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenu među noge, između butina...
Taman se uzbudila, kad se Slavek zaustavi i počne gledati televiziju.
Bara se začudi i upita:
- "Slavek, ovo je bilo tako divno, što si stao?"
Slavek, ni ne trepnuvši, odgovori:
- "Naš'o sam daljinski."
Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade...
> I... u prvo vrijeme sve je išlo odlično...
> Lav rukovodio, magarci radili, a firma se razvijala...
> Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da
> nema slobodnog vremena, pa je odlučio zaposliti menadžera...
> I zaposli Lav Medveda kao menadžera da rukovodi firmom...
> Kao profesionalni menadžer Medved je tražio razne izvještaje da
> bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava...
> I tako je Lav uživao, Medved rukovodio, a magarci radili i još
> pride pisali izvještaje za Medveda...
> Posle nekog vremena Medved zaključi kako suviše vremena provodi
> analizirajući te izvještaje, pa zaposli Vuka kao zamjenika čiji
> će posao biti da od svih tih izvještaja pravi jedan, ali sažeti
> izvještaj Medvedu...
> Da bi pokazao Medvedu koliko je on stručan i vrijedan, Vuk je
> uveo magarcima još i još novih izvještaja...
> Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja, dobili
> još i još novih izvještaja da popunjavaju...
> To ih naravno nije činilo sretnim pa su počeli gunđati, a i
> morali su ostajati duže na poslu da bi pozavršavali sve te
> izvještaje za Vuka...
> Medved je vidio da moral u firmi opada, pa je zaposlio Lisicu da
> ga podigne...
> Lisica je sprovodila razne ankete, organizirala razne tečajeve,
> događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to
> izvan radnog vremena i vikendom...
> Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su
> imali sve više i više posla, a sad i sve manje i manje slobodnog
> vremena...U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme opada
> pa je pozvao Medveda na sastanak da odluče što i kako dalje...
> Na sastanku su odlučili: da otpuste pola magaraca kako bi
> smanjili troškove...
Šeta cura primorjem pored kafića. Kad viknu Crnogorac: "E mala, baš si zgodna"
Uvrati djevojka: "Hvala, to je od plivanja".
Reče Crnogorac: "A što glavu nisi smočila malo ?"
Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?
Mujo i Haso se vratili iz šume s gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju...
Haso. mi se baš i ne kužimo u gljive, što ako je neka otrovna?
Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na ispumpavanje, vraćaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva sretna dočeka:
- Vidi Mujo, maca se omacila!
Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali mora ćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"
Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.
Poslovni čovjek šalje ženi poruku u Ameriku:
Draga, jučer sam pio s Rusima, umalo nisam umro.
Sutradan:
Draga, jučer sam pio sa Zagorcima, da sam bar prekjučer umro...
Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.
Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!
Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:
Zašto ležiš?
Luđak im odgovori:
Ja sam mina.
Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:
Šah mat!
A drugi će njemu:
Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!
zivot je moja domovina.