Prikazi cijelu temu
24.11.2017 11:33
24.11.2017 11:33
Predmet:Re: Vicevi razni
Besplatan život u Srbiji ! I to je moguće: Prijaviš se na 'Farmu', tu nađeš ljubav svog života i pozoveš '48 sati svadba' i eto veselja. Kad dođe vreme, tu je emisija 'Sve za bebe' i eto jeftinog rođenja! Odeš u 'Trenutak istine', priznaš sve i uzmeš lovu. Naravno, posle 'Istine' mora doći do bračne svađe, ali tu je 'Bračni sudija' gde se rešavaju problemi. U medjuvremenu malo 'Menjaš ženu', središ kuću sa 'Radnom akcijom'. Posle svega toga, pomirenje pada u 'Sve za ljubav'. I na kraju 'Sahrana' ! E, tu još nema nijedan šou, ali i šta će ti, kad si mrtav ne moraš ništa da platiš, to će neko drugi...
Astrolog se nadneo nad kolica sa bebom, a zatim se obratio mladoj majci:
- Lepo dete. Pod kojim je znakom rodjen?
- Nemam pojma. Znam samo da je začet pod tablom na kojoj je pisalo: 'Ne gazi travu'.
Priča čovek prijatelju:
- Ne platiš struju, dođu da seku, ne platiš telefon, dođu da seku, ne platiš vodu, dođu da seku. Živ sam se usr’o, nisam platio alimentaciju!
Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
- Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!
Hvali majka kćer pred budućim mužem:
- Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?
- Nisam, mama, nestalo deterđenta.
Gost: Konobar, ajde naplati! Konobar: 8 eura .
Gost: Jauu, možel 5?
Konobar: Ma može, ionako je 3.
Američki Vojnik pritrči časnoj sestri i zadihan moli:
- Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?
- Otišao je u onom smeru, odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front. Časna mu odgovori da ga potpuno razume, a vojnik doda:
- Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!
A časna sestra mu odgovori:
- Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!
Za svaku se robu nađe pravi kupac...
Prodavačica na pijaci viče: "Černobiljske jabuke, černobijlske jabuke!"
Prilazi joj čovek i pita je: "Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko će da ti kupi takve jabuke?"
A žena će: "Aaa, varaš se, kupuju, kupuju... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Kupuju, kupuju..."
Tokom radnog vremena, sreću se dva opštinska službenika u hodniku, i prvi će drugom:
- Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?
Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!
Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi kako su urokani, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš, hoćeš da poginemo?
Negde u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok,
seda za šank i naručuje viski. Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, seda za šank i naručuje votku. Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks. Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto. Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks. Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks. Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu. Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu. Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da ****lji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mesta, pridje Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče:
- Ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmeja, ustade sa mesta, skide gaće, izvadi dve kite
od po 30cm i reče:
- A, ovo je Černobil.
Jednu noć, elegantno odeven muskarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući.
Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez
milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac, prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je
natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i dobro je udarao.
Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno.
Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
Idu dve prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoja jaja. Na to će jedna od njih:
- Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla!
Došao srbin u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la riže.
I kada je to naručio zadovoljno se osmehnu, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti la govance da ja nisam iz Bosne!
Besplatan život u Srbiji ! I to je moguće: Prijaviš se na 'Farmu', tu nađeš ljubav svog života i pozoveš '48 sati svadba' i eto veselja. Kad dođe vreme, tu je emisija 'Sve za bebe' i eto jeftinog rođenja! Odeš u 'Trenutak istine', priznaš sve i uzmeš lovu. Naravno, posle 'Istine' mora doći do bračne svađe, ali tu je 'Bračni sudija' gde se rešavaju problemi. U medjuvremenu malo 'Menjaš ženu', središ kuću sa 'Radnom akcijom'. Posle svega toga, pomirenje pada u 'Sve za ljubav'. I na kraju 'Sahrana' ! E, tu još nema nijedan šou, ali i šta će ti, kad si mrtav ne moraš ništa da platiš, to će neko drugi...
Astrolog se nadneo nad kolica sa bebom, a zatim se obratio mladoj majci:
- Lepo dete. Pod kojim je znakom rodjen?
- Nemam pojma. Znam samo da je začet pod tablom na kojoj je pisalo: 'Ne gazi travu'.
Priča čovek prijatelju:
- Ne platiš struju, dođu da seku, ne platiš telefon, dođu da seku, ne platiš vodu, dođu da seku. Živ sam se usr’o, nisam platio alimentaciju!
Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
- Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!
Hvali majka kćer pred budućim mužem:
- Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?
- Nisam, mama, nestalo deterđenta.
Gost: Konobar, ajde naplati! Konobar: 8 eura .
Gost: Jauu, možel 5?
Konobar: Ma može, ionako je 3.
Američki Vojnik pritrči časnoj sestri i zadihan moli:
- Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?
- Otišao je u onom smeru, odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front. Časna mu odgovori da ga potpuno razume, a vojnik doda:
- Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!
A časna sestra mu odgovori:
- Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!
Za svaku se robu nađe pravi kupac...
Prodavačica na pijaci viče: "Černobiljske jabuke, černobijlske jabuke!"
Prilazi joj čovek i pita je: "Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko će da ti kupi takve jabuke?"
A žena će: "Aaa, varaš se, kupuju, kupuju... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Kupuju, kupuju..."
Tokom radnog vremena, sreću se dva opštinska službenika u hodniku, i prvi će drugom:
- Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?
Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!
Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi kako su urokani, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš, hoćeš da poginemo?
Negde u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok,
seda za šank i naručuje viski. Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, seda za šank i naručuje votku. Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks. Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto. Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks. Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks. Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu. Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu. Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da ****lji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mesta, pridje Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče:
- Ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmeja, ustade sa mesta, skide gaće, izvadi dve kite
od po 30cm i reče:
- A, ovo je Černobil.
Jednu noć, elegantno odeven muskarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući.
Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez
milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac, prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je
natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i dobro je udarao.
Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno.
Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
Idu dve prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoja jaja. Na to će jedna od njih:
- Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla!
Došao srbin u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la riže.
I kada je to naručio zadovoljno se osmehnu, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti la govance da ja nisam iz Bosne!
zivot je moja domovina.