Prikazi cijelu temu
24.11.2017 11:45
24.11.2017 11:45
Predmet:Re: Vicevi razni
Direktor i sekretarica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo
glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!"
Direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: 'Izvadi ga van'.
Razgovaraju kupac i prodavac:
- Da li za ovaj auto dajete garanciju?
- Da, garantujemo da je auto.
Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!
Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavetuje:
- Sad ću te pustiti, ali moraš pazit na neke stvari: Kad nadješ muškarca kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin.
Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- Mati našla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znači, štedljiv je. Umesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu, znaci glup je. Ali, mati, kad izvadi onu stvar, on nov u celofanu 'neotpakovan' - znači i nevin je...
Konobar dolazi do jednog para:
- Izvolite?
Cura kaže:
- Ja ću onaj sok što frca odozdo u nos !
A, njen dečko će na to:
- Daj meni plast sena kad sam s kravom izaš'o !
Došao tata u vrtić po dete i vaspitačica mu kaže:
- Dobar dan! Vi ste skoro počeli da dolazite. Koje je dete vaše?
A tata odgovara:
- Ma ženo ne smaraj, daj mi bilo koje, i onako ti ga sutra vraćam!
Gleda gangster televiziju i kad je video da počinje kriminalistički film zovne sina:
- Sine, dodji ovamo poćinje školski program!
Sin doveo kući tri devojke i kaže mami:
- Pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane.
- Odakle znaš?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!
Šef šalje SMS radniku:
- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.
- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.
- Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!
Razgovaraju dve sekretarice:
- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
Šalje muž ženi SMS poruku: - Evo me sedim sa drugarima u kafiću i pijem pivo. Dolazim za dvadeset minuta. Ako me nema i tada, pročitaj poruku još jednom !
Pričaju dve bakterije:
- Nešto si mi ubledela.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Navalila žena na muža da je izvede u striptiz klub.
- Ma šta ćes tamo, izvest ću te na neko ljepše mjesto – pokuša je muž odvratiti.
Ali ona je uporna:
- Ne, hoću baš tamo!
Bila je jednostavno nepopustljiva. Kada su stigli u striptiz klub jedna djevojka ga pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Periću!
Žena odmah vrisne:
- Ko ti je ta?!
- Kćerka od kolege – brani se muž.
Kad mu se obrati konobarica, žena ga strogo pogleda, a on joj kaže da ih je ta konobarica posluživala na svadbi pa se žena smiri. Kada striptizeta na početku svoga nastupa pitala tko će joj skidati gaćice večeras, čitav klub poviče:
- Perić !
A on brže-bolje kaže on ženi:
- Namestili su mi, vjeruj mi.
Nekako je uveri da idu kući. Pozove taxi, uđoše taxi krene, onda se taksist okrene i reče:
- E, crni Periću! Svako veče ste bili sa nekom zgodnom macom, kud večeras nađoste ovu matoru kurveštinu?!
Sjede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?
- A, koliko košta?
- Bila je 4.000, a sada je cena pala na 3.200 eura.
- Pa, kupi je onda - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
- Momci, čiji je ovo telefon?
Muškarac i žena se sretnu te nakon nekoliko pića odu u njezin stan. Nakon nekog vremena on skine košulju i opere ruke. Zatim skine hlače pa opere ruke. Žena gleda pa kaže:
- Kladim se da si zubar po zanimanju.
- Da, ali kako si pogodila? – odgovori on začuđeno.
- Jednostavno, stalno pereš ruke.
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
- Mora da si vražje dobar zubar!
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
- Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?
- Jednostavno... Nisam ništa osetila!
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje djece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
Direktor i sekretarica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo
glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!"
Direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: 'Izvadi ga van'.
Razgovaraju kupac i prodavac:
- Da li za ovaj auto dajete garanciju?
- Da, garantujemo da je auto.
Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!
Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavetuje:
- Sad ću te pustiti, ali moraš pazit na neke stvari: Kad nadješ muškarca kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin.
Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- Mati našla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znači, štedljiv je. Umesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu, znaci glup je. Ali, mati, kad izvadi onu stvar, on nov u celofanu 'neotpakovan' - znači i nevin je...
Konobar dolazi do jednog para:
- Izvolite?
Cura kaže:
- Ja ću onaj sok što frca odozdo u nos !
A, njen dečko će na to:
- Daj meni plast sena kad sam s kravom izaš'o !
Došao tata u vrtić po dete i vaspitačica mu kaže:
- Dobar dan! Vi ste skoro počeli da dolazite. Koje je dete vaše?
A tata odgovara:
- Ma ženo ne smaraj, daj mi bilo koje, i onako ti ga sutra vraćam!
Gleda gangster televiziju i kad je video da počinje kriminalistički film zovne sina:
- Sine, dodji ovamo poćinje školski program!
Sin doveo kući tri devojke i kaže mami:
- Pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane.
- Odakle znaš?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!
Šef šalje SMS radniku:
- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.
- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.
- Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!
Razgovaraju dve sekretarice:
- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
Šalje muž ženi SMS poruku: - Evo me sedim sa drugarima u kafiću i pijem pivo. Dolazim za dvadeset minuta. Ako me nema i tada, pročitaj poruku još jednom !
Pričaju dve bakterije:
- Nešto si mi ubledela.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Navalila žena na muža da je izvede u striptiz klub.
- Ma šta ćes tamo, izvest ću te na neko ljepše mjesto – pokuša je muž odvratiti.
Ali ona je uporna:
- Ne, hoću baš tamo!
Bila je jednostavno nepopustljiva. Kada su stigli u striptiz klub jedna djevojka ga pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Periću!
Žena odmah vrisne:
- Ko ti je ta?!
- Kćerka od kolege – brani se muž.
Kad mu se obrati konobarica, žena ga strogo pogleda, a on joj kaže da ih je ta konobarica posluživala na svadbi pa se žena smiri. Kada striptizeta na početku svoga nastupa pitala tko će joj skidati gaćice večeras, čitav klub poviče:
- Perić !
A on brže-bolje kaže on ženi:
- Namestili su mi, vjeruj mi.
Nekako je uveri da idu kući. Pozove taxi, uđoše taxi krene, onda se taksist okrene i reče:
- E, crni Periću! Svako veče ste bili sa nekom zgodnom macom, kud večeras nađoste ovu matoru kurveštinu?!
Sjede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?
- A, koliko košta?
- Bila je 4.000, a sada je cena pala na 3.200 eura.
- Pa, kupi je onda - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
- Momci, čiji je ovo telefon?
Muškarac i žena se sretnu te nakon nekoliko pića odu u njezin stan. Nakon nekog vremena on skine košulju i opere ruke. Zatim skine hlače pa opere ruke. Žena gleda pa kaže:
- Kladim se da si zubar po zanimanju.
- Da, ali kako si pogodila? – odgovori on začuđeno.
- Jednostavno, stalno pereš ruke.
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
- Mora da si vražje dobar zubar!
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
- Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?
- Jednostavno... Nisam ništa osetila!
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje djece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
zivot je moja domovina.