| Avko | 01.11.2019 10:00 |
|---|---|
|
Predmet: Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Odlučila se princeza udati, ali samo za onog tko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza: 28! Bosanac odgovara: 29! Princeza opet: 28! Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:E sad ćemo ponovo! |
|
| Avko | 05.12.2019 11:24 |
|---|---|
|
Predmet: Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi: - "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi." - "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?" - "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje." |
|
| Avko | 05.12.2019 11:35 |
|---|---|
|
Predmet: Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita: - Šta će ti zub? - Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu. - Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare! - Ma 'ajde Haso, gdje to ima? - Ima, ima, pričala mi moja žena Fata! Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!" Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U ***ku materinu!" Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. - Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi? - Pa, otvoriti prozor. - E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču. - Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi? - Skinem sako. - Jako je toplo! - Skinem džemper i košulju! - Strašna vrućina i još ti je toplo! - Skidam gače i čarape! Iznerviran profesor počne bijesniti. - Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda? - MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Razboli se Haso i odvede ga Mujo kod lekara. Lekar ustanovi tesko stanje i kaze Muji: - Vodi ga kuci tesko ****lestan, daj mu jaje na oko da se oporavi pa za sedam dana dodjite na kontrolu da ga pogledam. Kad proslo sedam dana dolazi Mujo kod lekara sam, ulazi i lekar ga pita: - Gde ti ****lan Haso. A Mujo odgovara: -Umro, **** te on, reko si jaje na oko a ja stigo do pupka i on crko Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje. Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao? Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici... Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla. - "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto." Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati. Dođe Mujo opet sutradan i kaže: - "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto." Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati. Dođe Mujo opet sutra i kaže: - "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!" Dosao mujo kod hase kad ono haso se naguzio i gura sebi cajnu kobasicu u sup.. Pita ovaj "sta to radis bolan"? Haso rece "ma izvadio sam zub pa mi zubar rece da jedem na drugu stranu" Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će: • Haso **** te, promašili smo 99-ti kat, ne oprasmo ga! • I šta sad? - upita Haso. Mujo će na to: • Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama. • Super, napravimo tako. Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud. • Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?! • Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu! Došao Mujo kod doktora da mu se požali: - Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim! - Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! Mujo tako i napravi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. Nakon nekog vremena ustane Mujo i kaže crncu: - Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to: - Vidiš kako se maše, pi*** ti materina! Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata. Kaže hodža: Razvedi se. Mujo: Ne mogu, volim je. Hodža: Onda se ne razvodi. Mujo: Ali stalno mi je to na umu. Hodža: Pa, razvedi se. Mujo: Ne mogu zbog djece. Hodža: Onda se nemoj razvesti. Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim. Hodža: Promijeni vjeru. Mujo: Kako će mi to pomoći? Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa *****avaj popa! Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju: • Što bolan Mujo tako? • A šta to, hodža? • Pa znaš da po Kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena? • Eee, *****i ti to hodža, Kur'an je pisan prije minskog polja! Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina, i pita Haso Muju: - Kako su ti sinovi, šta rade? - Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken. - A četvrti? - A četvrti je isto peder. Zove Mujo Fatu iz Nemacke: -Jesi li to ti, ljubavi moja? -Jesam, jedini moj, a ko je to? Mali Huso pao prvi razred osnovne akole. Ljut zbog toga, veli Mujo: - Sta mislis Fato da mi njega upisemo u specijalnu skolu? - Daj ne glupiraj se! Ne moze zavrsiti ni ovu obicnu. Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pokraj kreveta: Mujo: "Fato, dođi bliže da ti nešto kažem." Fata sva sretna: "Šta je Mujo?" Mujo: "Sećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smeali, a jedina si ti bila uz mene?" Fata: "Sećam se." Mujo: "A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?" Fata: "Sećam se." Mujo: "A sećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene?" Fata: "Sećam se." Mujo: "A sećas li se kad sam ono bio ranjen i tada si bila uz mene?" Fata: "Sećam se." Mujo: "I znaš Fato šta sam ja skonto?" Fata: "Šta ljubavi?" Mujo: "Fato, ti si meni baksuzna !" Ozenio se Mujo…Prva bracna noc…Zavrsilo se i to…Uzela Fata tefter i olovku pa nesto pise… - Sta to pises, Fato…?! - Ocenjujem te… sad si dobio dvojku… Mujo sutradan zapeo k'o sivonja. I kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio. Sav se snuzdio, samo trojka. Utucen, pomisli: - E, neces!… Uzme patike, trenerku, pa - trcanje: Vrelo Bosne, sutradan Trebevic, tegovi, opet trcanje… Tako mesec dana. Spremio se k´o Svarceneger... Kad se dokopao Fate satima je nije pustao. Cista petica… Sutradan Mujo ne prilazi Fati… Ni prekosutra… Ni za mesec dana… Dva meseca… Fata vec nestrpljiva: - Mujo, sta je, bolan…?! Kada cemo opet…?! - Bjez', bona… necu da kvarim zakljucenu ocenu… Razgovaraju Mujo i Haso: -Znaš li ti Mujo kako teroristi otmu avion? Mislim avion je ogroman, ima velika krila, trup, točkove, nije mi jasno... -Znam Haso. -Kako? -Pa lijepo, ne otimaju oni njih na zemlji gdje su veliki, nego gore na nebu gdje su mali... Venčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi: • Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'! • Važi. - reče Haso. • Znaš onog komšiju Muju? • Da. • E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana. • Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća. Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se: • UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere: • AAAAA! Upomoć! AAAAAA! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita: • Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo: • Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči. Dos'o mujo kuci sa dalekog puta u nemackoj, pa kaze: - Kresno bi fatu al nemogu se otarasiti dece - onda se mujo doseti i kaze fati da za vreme rucka slucajno prospe supu po sebi i da ode u wc a mujo ce za njom. Posle pola sata deca vide da ih nema pa jedno dete ode da vidi sta rade. Kad je videlo dotrci do stola uplaseno. Ostali ga pitaju "sta je bilo" a ovaj kaže "ko prospe supu jebace ga cale!" Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Pita Mujo: Nego, reci, bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku? Fata će: Ma, j... mi se! Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pitô! Policajac zaustavi Muju i pita ga: - Šta imate od zimske opreme? - Duge gaće! - odgovori on. |
|
| Avko | 04.03.2020 11:22 |
|---|---|
|
Predmet: Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Mujo sreo Amerikanca i pita ga: "Prijatelju kolika ti je plata?" "Ja mjesečno potrošim oko 2500 dolara", kaže Amerikanac. "A koliko ti ostane?", pita Mujo. "To se kod nas ne pita", odgovara Amerikanac. "A koliko ti zaradiš? Pita sad Amerikanac. "Ja zaradim oko 300 evra a potrošim 340 evra mjesečno". "Odakle ti onih 40 evra?". "E to se kod nas ne pita!", kaže mu Mujo. Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu: – “Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini” Haso: – “Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana… ko će to znati.” Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu. Mujo: “Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?” Švabo: “Ja, ja natuirlich.” Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan. Pita Haso Muju: “Šta ti ****lan Mujo, što proda rođenog babu, Omera.” Mujo: “Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !” Došao Amerikanac u Bosnu i čuo kako su Bosanci prirodno glupi. Sreo on Muju i odmah konta kako će ga izlevatiti i oguliti za lovu. Amerikanac predloži Muji: – “Ja ću tebi postavljati pitanja i ako ne znaš odgovor daćeš mi 5KM. Onda ti meni postavljaj pitanje i ako ja ne znam odgovor, ja ću tebi dati 50KM.” Mujo reče: – “Aj važi.” Pita Amerikanac Muju: – “Kolika je udaljenost između zemlje i mjeseca?” Mujo ga gleda blijedo, i ne govoreći ništa, izvadi 5KM i dade ih Amerikancu. Pita Mujo Amerikanca: – “E sada ti meni reci šta je to, ima tri noge kada ide uz brdo a četiri kada ide niz brdo?” Amarikanac konta li konta, i na kraju odustane i rece: – “Ne znam.” Izvadi on 50KM, dade ih Muji i znatiželjno upita: – “Mujo, hoćeš li mi sada iskreno reći šta je odgovor na tvoje pitanje?” Mujo ga pogleda i ne govoreći ništa, izvadi 5KM i dade ih Amerikancu. |
|
| Avko | 16.03.2020 11:27 |
|---|---|
|
Predmet: Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: ‘Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?’ Mujo uzdahne: ‘Od kad ih je Fata našla u autu.’ |
|
| Avko | 29.04.2020 11:14 |
|---|---|
|
Predmet: Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga. Kaže Francuz: - Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kazem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam... Amerikanac će na to: - Ma, ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim... A, Bosanac će: - Koje ste vi budale, ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj 'de si kurvooo', a ona meni ' šta? ja kurva? a ona tvoja, sa ovim... sa onim' - sve mi ispriča... |
|
| Avko | 26.06.2020 21:07 |
|---|---|
|
Predmet: Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Liječnik pita Muju: “jesi li ikada imao boginje?” Mujo:”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.” Mujo i komšinica Habiba krenuli iz grada kući kroz šumu, a već je pomalo počeo padati mrak, pa se Habiba stalno nervozno okreće. Muji to dojadilo pa je upita:. – Šta je, bona? – Mujo, mene strah. – Ćega,bona? – Ja se bojim da ćeš ti mene silovati. – Ama, bona Habiba, ja sam pošten čo’ek, imam ženu, djecu… Habiba se na kratko smiri, ali za par minuta opet: – Mujo, mene opet strah. – Ne boj se Habiba, kažem ti, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,… Habiba se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu: – Mujo, bolan, hajd’ ti mene lijepo siluj odma’, pa da se ja više ne bojim. Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere: – Moj bik more s kravom svaki dan! Fata pogleda Muju ispod oka: – Aha, je’s’ čuo, Mujo? Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče: -Moj bik more s kravom svakih sat vremena! Fata ga opet prijekorno pogleda: – Aha, je’s’ čuo, Mujo? Mujo poludi i upita tipa: – Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom? Tip ga prezirno pogleda: – Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno! Mujo se okrene Fati: – Aha, je’s’ čula, Fato?! Razmišlja Mujo naglas: – Kažu kada ne možeš nekoga pobijediti, ti mu se pridruži. – I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući? Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. Amerikanac: “Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna tko je pobijedio.” Japanac: “Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.” Bosanac: “Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed.” Mujo u dvorištu pijucka pivo i peče roštilj s komšijom Hasom, pa će Haso nakon što je dugo gledao jednu neuglednu krušku kraj ograde: – Mujo, bolan, što ne posiječeš ovu krušku, vid’ je kakva je, sva nikakva… Mujo odmahne glavom: – Jok, jarane, ta će kruška tu stajat’ dok sam živ… Haso zbunjeno upita: – Što, bolan? Mujo uzdahne: – Na nju m’ se pun’ca objesila… Haso odmah uzme nožić: – Jel’ mogu ja pelcer uzet’, da kalemim na svoje? kako nastaje trac u bosni Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici: – “Dobar dan.” Ta je rekla Begajeti: – “Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan.” Begajeta Senadi: – “Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome.” Senada Amiri: – “Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala.” Amira Muniri: – “Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema.” Munira Đulsi: – “Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča.” Đulsa Rasemi: – “Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno.” Rasema Hašimi: – “Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu.” |
|
| Avko | 14.07.2020 11:36 |
|---|---|
|
Predmet: Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati: 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.' Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!' Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!' |
|
| Avko | 12.01.2021 16:35 |
|---|---|
|
Predmet: Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Sjede Mujo i Haso i piju. Mujo: 'Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva mjeseca nije rekla ni riječ' Haso otpije gutljaj i odgovori: 'Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.' Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče po kući. Fata se probudi i zavapi kroz suze: 'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!' 'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!' Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.' 'I što ćeš sad?' 'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.' Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže: 'To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.' Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se nedjeljom daju injekcije?' Sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedeljkom.' Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu: 'Fato! Jesi ga osjetila noćas?' 'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!' Dolazi Mujo i žali se pčelaru: 'Jedna od vaših pčela me ubola!' 'Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!' Žali se Mujo liječniku: 'Doktore, teško dišem...' 'Sestro, donesite mi instrument.' 'Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!' Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.' A Fata mu odgovara: 'Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.' Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – tras! Pita Fata: 'Mujo, što je to palo?' 'Kaput', odgovara Mujo. 'Kako se kaput toliko čuje?' 'Bio sam ja u njemu!' Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.' 'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.' Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši. Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči: 'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!' |
|
| Avko | 14.09.2021 13:27 |
|---|---|
|
Predmet:Re:Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Mujo: - "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?" Haso: - "Al se neko na**** u moje ime!" Ulazi Fata u kafić i pita: - Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom? Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže: - Evo ti, operi pa ispeglaj! Pita Mujo Hasu: -Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed? Kaže Haso: -Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani! Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u provaliju. Nakon 3 minuta zove od gore Mujo Hasu: Haso, jesi li dobro? Haso: Jesam! Mujo:Pa kako to kad si pao? Haso: Nisam pao, još padam! Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže: - Brate, nisam jeo tri dana. A Mujo mu odgovara: - Moraš, brate, makar na silu, moraaaaš! |
|