| Avko | 11.05.2016 13:20 |
|---|---|
|
Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Pita Haso Muju: - Kako skija tvoja Fata? - Kao grom, svaki put u drugo drvo! |
|
| Avko | 25.05.2016 11:55 |
|---|---|
|
Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Fata u kafani upoznala nekog crnca koji je kasno uvečer odvede u svoj stan. Navali on na nju, a ona se opire, nećka se: – “Bojim se, čula sam da ti je previše velik pa se bojim…” – “Ma daj, pusti svijet, svašta priča, laže…” – “Mislim da bi bilo bolje da te oralno zadovoljim.” A crnac će na to:– “Što će mi to, to mogu i ja sam Mujo: - "Je l' jarane, je l' se it tuširaš poslije seksa?" Haso: - "Da, naravno!" Mujo: - "Pa, što onda NE j**** češće, jeb’o te . . . ?!" Trci Fata sa bebom u naramku i vristi! Mujo, Mujo proguto nam sin metak, kad Mujo – ne okreci ga u mene je.. ti on mater…… Dosao vrag Muji na vrata i pokuca. Otvori Mujo. Vrag: “Dosao sam po tvoju dusu.” Mujo: “Fatooo, netko te treba!” |
|
| zxz | 20.03.2017 13:03 |
|---|---|
|
Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Zove Haso Husu iz njemake pa ga pita. Huso ba sta ima u selu. A Huso odgovara. Selo ko selo nista se ne mijenja. Po sela se kurva a po sela igra karti. Ti bezbeli znas da tvoja fata nikad nije znala igrat karte. |
|
| Avko | 15.02.2018 14:44 |
|---|---|
|
Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed: - "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." - "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni." Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?" - "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed. Došla druga noć kad opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" - "DOBRO JE MUJOOO !" Treće noći viče opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" - "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes. |
|
| Avko | 15.02.2018 14:39 |
|---|---|
|
Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Otisli Mujo i Haso u fabriku kobasica. Pita Mujo kako ide proces , a oni im kažu : - Ovdje ubacis vola, a tamo izadje kobasica . Pita Haso: - može li to obrnuto? A Mujo će: - to je samo tvoj Tata uspeo da ubaci kobasicu a da izađe VO! |
|
| Avko | 15.02.2018 14:52 |
|---|---|
|
Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni pozama u seksu. Englez: -" Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice! " Francus: -" Ja volim odozdo, da gledam sise! " Bosanac: -" Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu" |
|
| Avko | 15.02.2018 14:55 |
|---|---|
|
Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Pita Fata majku: – “Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?” Na to će mati: – “A koji se film daje?” – “Horor” – odgovori Fata – “E, ne može”, kaže mati... – “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže.” – “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata. – “A, Neee” – panično kaže mati... – “Pa da se počnete ljubakati.” – “Pa, mogu li barem gledati komediju?” – “Možeš” – kaže mati... I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo... A ona odgovara: - Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha! |
|
| zxz | 21.04.2018 13:45 |
|---|---|
|
Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Mali Mujica uleti u kuhinju kod Fate i upita je: "Mama, mama, kako su nastali ljudi?" Fata obriše ruke o pregaču i pomiluje ga po glavi: "Bog nas je stvorio, Mujice" Mujica se pobuni: "Mama, ali tata kaže da smo nastali od majmuna?!" Fata uzdahne: "Mujice, ja ti pričam o svojoj familiji, a tata o svojoj". |
|
| Avko | 22.04.2018 23:00 |
|---|---|
|
Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi mene je donela roda |
|
| Avko | 30.07.2018 12:17 |
|---|---|
|
Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav. Tako njih dvojica krenu. Na pola puta kaže Mujo: Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode. Vraća se, a samo sebi udario pečat. Pita Mujo: "Zašto i meni nisi udario pečat?" Haso: "Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac, pa nisam mogo. Jebi ga, takvi smo ti mi!" Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on: - "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva." A Mujo će na to Hasi: - "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!" Kaže Mujo Hasi Mujo: Haso, oćeš da ti ispričam ljubavnu priču o psu i majci Haso: Hajde Mujo: **** ti pas mater |
|