iCentar » Zabava » Vicevi i dogodovstine

Avko	24.11.2017 11:33
Predmet:Re: Vicevi razni Besplatan život u Srbiji ! I to je moguće: Prijaviš se na 'Farmu', tu nađeš ljubav svog života i pozoveš '48 sati svadba' i eto veselja. Kad dođe vreme, tu je emisija 'Sve za bebe' i eto jeftinog rođenja! Odeš u 'Trenutak istine', priznaš sve i uzmeš lovu. Naravno, posle 'Istine' mora doći do bračne svađe, ali tu je 'Bračni sudija' gde se rešavaju problemi. U medjuvremenu malo 'Menjaš ženu', središ kuću sa 'Radnom akcijom'. Posle svega toga, pomirenje pada u 'Sve za ljubav'. I na kraju 'Sahrana' ! E, tu još nema nijedan šou, ali i šta će ti, kad si mrtav ne moraš ništa da platiš, to će neko drugi... Astrolog se nadneo nad kolica sa bebom, a zatim se obratio mladoj majci: - Lepo dete. Pod kojim je znakom rodjen? - Nemam pojma. Znam samo da je začet pod tablom na kojoj je pisalo: 'Ne gazi travu'. Priča čovek prijatelju: - Ne platiš struju, dođu da seku, ne platiš telefon, dođu da seku, ne platiš vodu, dođu da seku. Živ sam se usr’o, nisam platio alimentaciju! Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa: - Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija! Hvali majka kćer pred budućim mužem: - Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kćeri, jesi li oprala salatu? - Nisam, mama, nestalo deterđenta. Gost: Konobar, ajde naplati! Konobar: 8 eura . Gost: Jauu, možel 5? Konobar: Ma može, ionako je 3. Američki Vojnik pritrči časnoj sestri i zadihan moli: - Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ... Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika? - Otišao je u onom smeru, odgovori časna sestra. Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front. Časna mu odgovori da ga potpuno razume, a vojnik doda: - Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge! A časna sestra mu odgovori: - Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak! Za svaku se robu nađe pravi kupac... Prodavačica na pijaci viče: "Černobiljske jabuke, černobijlske jabuke!" Prilazi joj čovek i pita je: "Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko će da ti kupi takve jabuke?" A žena će: "Aaa, varaš se, kupuju, kupuju... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Kupuju, kupuju..." Tokom radnog vremena, sreću se dva opštinska službenika u hodniku, i prvi će drugom: - Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš? Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu: - Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće... A, pita sin oca: - Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom? - Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI! Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi kako su urokani, upali auto, ugasi i kaže: - Momci 2000 dinara. Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže: - Gde jurcaš, hoćeš da poginemo? Negde u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, seda za šank i naručuje viski. Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, seda za šank i naručuje votku. Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks. Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto. Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks. Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks. Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu. Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu. Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da ****lji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mesta, pridje Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče: - Ovo je Bil. Ukrajinac se samo nasmeja, ustade sa mesta, skide gaće, izvadi dve kite od po 30cm i reče: - A, ovo je Černobil. Jednu noć, elegantno odeven muskarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču: - Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena! Taksist uzme novac, prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i dobro je udarao. Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče: - Čoveče to nije ta, to nije ta... Taksist zadihan odgovori: - Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju! Idu dve prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoja jaja. Na to će jedna od njih: - Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla! Došao srbin u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo: - Ja bih la vina i la riže. I kada je to naručio zadovoljno se osmehnu, a konobar mu odgovara: - Pojeo bi ti la govance da ja nisam iz Bosne!

Avko

24.11.2017 11:33

Predmet:Re: Vicevi razni

Besplatan život u Srbiji ! I to je moguće: Prijaviš se na 'Farmu', tu nađeš ljubav svog života i pozoveš '48 sati svadba' i eto veselja. Kad dođe vreme, tu je emisija 'Sve za bebe' i eto jeftinog rođenja! Odeš u 'Trenutak istine', priznaš sve i uzmeš lovu. Naravno, posle 'Istine' mora doći do bračne svađe, ali tu je 'Bračni sudija' gde se rešavaju problemi. U medjuvremenu malo 'Menjaš ženu', središ kuću sa 'Radnom akcijom'. Posle svega toga, pomirenje pada u 'Sve za ljubav'. I na kraju 'Sahrana' ! E, tu još nema nijedan šou, ali i šta će ti, kad si mrtav ne moraš ništa da platiš, to će neko drugi...

Astrolog se nadneo nad kolica sa bebom, a zatim se obratio mladoj majci:
- Lepo dete. Pod kojim je znakom rodjen?
- Nemam pojma. Znam samo da je začet pod tablom na kojoj je pisalo: 'Ne gazi travu'.

Priča čovek prijatelju:
- Ne platiš struju, dođu da seku, ne platiš telefon, dođu da seku, ne platiš vodu, dođu da seku. Živ sam se usr’o, nisam platio alimentaciju!

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
- Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!

Hvali majka kćer pred budućim mužem:
- Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?
- Nisam, mama, nestalo deterđenta.

Gost: Konobar, ajde naplati! Konobar: 8 eura .
Gost: Jauu, možel 5?
Konobar: Ma može, ionako je 3.

Američki Vojnik pritrči časnoj sestri i zadihan moli:
- Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?
- Otišao je u onom smeru, odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front. Časna mu odgovori da ga potpuno razume, a vojnik doda:
- Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!
A časna sestra mu odgovori:
- Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!

Za svaku se robu nađe pravi kupac...
Prodavačica na pijaci viče: "Černobiljske jabuke, černobijlske jabuke!"
Prilazi joj čovek i pita je: "Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko će da ti kupi takve jabuke?"
A žena će: "Aaa, varaš se, kupuju, kupuju... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Kupuju, kupuju..."

Tokom radnog vremena, sreću se dva opštinska službenika u hodniku, i prvi će drugom:
- Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi kako su urokani, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš, hoćeš da poginemo?

Negde u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok,
seda za šank i naručuje viski. Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, seda za šank i naručuje votku. Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks. Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto. Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks. Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks. Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu. Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu. Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da ****lji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mesta, pridje Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče:
- Ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmeja, ustade sa mesta, skide gaće, izvadi dve kite
od po 30cm i reče:
- A, ovo je Černobil.

Jednu noć, elegantno odeven muskarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući.
Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez
milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac, prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je
natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i dobro je udarao.
Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno.
Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!

Idu dve prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoja jaja. Na to će jedna od njih:
- Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla!

Došao srbin u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la riže.
I kada je to naručio zadovoljno se osmehnu, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti la govance da ja nisam iz Bosne!

Avko	24.11.2017 11:32
Predmet:Re: Vicevi razni Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka. - Vrhunski seks sa Jean-Pierom. - Pa, što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu. - Oh, on je fenomenalan, liže pupak. - I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati. - Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane. Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa ceduljom na kojoj piše: - Pogodite ko vam ovo šalje. Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše: - Sad znate... Ulazi seljak u frizeraj, a pita frizerka: – Kako želite da vas ošišam?! – K’o ovna! – Ne razumem?!? – Oboriš, svežeš i kreneš od muda! Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga: - Ej bre, jesi li ti odavde? A, prolaznik će na to: - Nisam, ja sam od Ibro, Avdo ima ćerku. Radnica će direktoru: - Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca! - Oprošteno vam je! Jedno jutro, neko kuca na vrata: - Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama. - Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati? - Ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko... Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 dece. - Zar su sve ovo vaša djeca? - Jesu. - Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama. - To i nije reklama - to su reklamacije. Slave momci momačko veče, izopijali se ko prasići, izbije tuča, sjevnuše noževi. Neko pozva prvu pomoć, ovi došli i skupljaju povređene. dođu do jednog, on sav krvav, a razbija se od smijeha!Pita ga doktor: - Što se tako smiješ, a vidi kakav si? - Kako se ne bih smijao, sutra se Đoka ženi, a 'ona stvar' mu kod mene u džepu! Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga. Kaže Francuz: - Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kazem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam... Amerikanac će na to: - Ma, ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim... A, Bosanac će: - Koje ste vi budale, ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj 'de si kurvooo', a ona meni ' šta? ja kurva? a ona tvoja, sa ovim... sa onim' - sve mi ispriča... Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće. - Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg. - Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju taštu, a raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis. Dolazi čovek u ministarstvo pitati za posao, a službenik ga pita: - Jeste li već negde radili? - Bio sam tri godine u vojsci. - Imate li kakve benificije? - Ranjen sam, odneo mi geler genitalije. - Primljeni ste, radno vreme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00. - Rekli ste da je radno vreme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00? - Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije. Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi... A, čovek će: - Izvinite, a jel' radite i test mokraće? Čovek navršio godine za starosnu penziju, pa otišao u socijalno da traži penziju. Kad je došao na red kaže službenici na šalteru što je došao i ona mu zatraži neki dokument da potvrdi godine. Pipa se on po džepovima i pošto ne nadje ni jedan dokument kaže da je zaboravio i da ide kuci da donese. Pošto je bilo skoro kraj radnog vremena kaže mu službenica da za to nema vremena, ali da skine košulju. Skine čovek košulju, vidi službenica bele dlake na prsima i odobri mu starosnu penziju. Čovek sretan dodje kući i ispriča ženi kako je dobio penziju, a žena mu kaže: - Da si jadan skinuo gaće dobio bi i invalidski dodatak ! Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto, izađe napolje i pita ga: - Zašto jedete travu? - Nemam novaca za hranu. - Dođite onda sa mnom da vas nahranim. - Ali imam i ženu i troje djece. – Nema problema, ima dovoljno i za njih. Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: - Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom. – Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Avko

24.11.2017 11:32

Predmet:Re: Vicevi razni

Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.
- Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
- Pa, što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
- Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
- I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
- Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.

Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
- Sad znate...

Ulazi seljak u frizeraj, a pita frizerka:
– Kako želite da vas ošišam?!
– K’o ovna!
– Ne razumem?!?
– Oboriš, svežeš i kreneš od muda!
Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A, prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibro, Avdo ima ćerku.

Radnica će direktoru:
- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!
- Oprošteno vam je!

Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?
- Ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 dece.
- Zar su sve ovo vaša djeca?
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama - to su reklamacije.

Slave momci momačko veče, izopijali se ko prasići, izbije tuča, sjevnuše noževi. Neko pozva prvu pomoć, ovi došli i skupljaju povređene. dođu do jednog, on sav krvav, a razbija se od smijeha!Pita ga doktor:
- Što se tako smiješ, a vidi kakav si?
- Kako se ne bih smijao, sutra se Đoka ženi, a 'ona stvar' mu kod mene u džepu!

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga. Kaže Francuz:
- Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kazem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam...
Amerikanac će na to:
- Ma, ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...
A, Bosanac će:
- Koje ste vi budale, ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj 'de si kurvooo', a ona meni ' šta? ja kurva? a ona tvoja, sa ovim... sa onim' - sve mi ispriča...

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju taštu, a raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.

Dolazi čovek u ministarstvo pitati za posao, a službenik ga pita:
- Jeste li već negde radili?
- Bio sam tri godine u vojsci.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
- Primljeni ste, radno vreme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
- Rekli ste da je radno vreme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.

Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi... A, čovek će:
- Izvinite, a jel' radite i test mokraće?

Čovek navršio godine za starosnu penziju, pa otišao u socijalno da traži penziju. Kad je došao na red kaže službenici na šalteru što je došao i ona mu zatraži neki dokument da potvrdi godine. Pipa se on po džepovima i pošto ne nadje ni jedan dokument kaže da je zaboravio i da ide kuci da donese. Pošto je bilo skoro kraj radnog vremena kaže mu službenica da za to nema vremena, ali da skine košulju. Skine čovek košulju, vidi službenica bele dlake na prsima i odobri mu starosnu penziju. Čovek sretan dodje kući i ispriča ženi kako je dobio penziju, a žena mu kaže:
- Da si jadan skinuo gaće dobio bi i invalidski dodatak !

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto, izađe napolje i pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali imam i ženu i troje djece.
– Nema problema, ima dovoljno i za njih.

Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
– Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Avko	24.11.2017 11:45
Predmet:Re: Vicevi razni Direktor i sekretarica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole: - Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!" Direktor škole objašnjava kućnom majstoru: - Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: 'Izvadi ga van'. Razgovaraju kupac i prodavac: - Da li za ovaj auto dajete garanciju? - Da, garantujemo da je auto. Pita sin majku: - Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža? - Zato što tvoja tetka voli cvijeće. - A, šta ti voliš mama? - Đokice, ne budi dosadan više! Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavetuje: - Sad ću te pustiti, ali moraš pazit na neke stvari: Kad nadješ muškarca kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin. Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli: - Mati našla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znači, štedljiv je. Umesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu, znaci glup je. Ali, mati, kad izvadi onu stvar, on nov u celofanu 'neotpakovan' - znači i nevin je... Konobar dolazi do jednog para: - Izvolite? Cura kaže: - Ja ću onaj sok što frca odozdo u nos ! A, njen dečko će na to: - Daj meni plast sena kad sam s kravom izaš'o ! Došao tata u vrtić po dete i vaspitačica mu kaže: - Dobar dan! Vi ste skoro počeli da dolazite. Koje je dete vaše? A tata odgovara: - Ma ženo ne smaraj, daj mi bilo koje, i onako ti ga sutra vraćam! Gleda gangster televiziju i kad je video da počinje kriminalistički film zovne sina: - Sine, dodji ovamo poćinje školski program! Sin doveo kući tri devojke i kaže mami: - Pogodi koja je moja verenica? - Ova na kraju, s leve strane. - Odakle znaš? - Čim je ušla, počela je da me nervira! Šef šalje SMS radniku: - Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva. - Trenutno radim, poslaću vam kasnije. - Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji! Razgovaraju dve sekretarice: - Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april? - Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici. Šalje muž ženi SMS poruku: - Evo me sedim sa drugarima u kafiću i pijem pivo. Dolazim za dvadeset minuta. Ako me nema i tada, pročitaj poruku još jednom ! Pričaju dve bakterije: - Nešto si mi ubledela. - Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik. Bacač koplja kaže klupskom kolegi: - Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta. Kolega odgovara: - Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi! Navalila žena na muža da je izvede u striptiz klub. - Ma šta ćes tamo, izvest ću te na neko ljepše mjesto – pokuša je muž odvratiti. Ali ona je uporna: - Ne, hoću baš tamo! Bila je jednostavno nepopustljiva. Kada su stigli u striptiz klub jedna djevojka ga pozdravi: - Dobro veče, gospodine Periću! Žena odmah vrisne: - Ko ti je ta?! - Kćerka od kolege – brani se muž. Kad mu se obrati konobarica, žena ga strogo pogleda, a on joj kaže da ih je ta konobarica posluživala na svadbi pa se žena smiri. Kada striptizeta na početku svoga nastupa pitala tko će joj skidati gaćice večeras, čitav klub poviče: - Perić ! A on brže-bolje kaže on ženi: - Namestili su mi, vjeruj mi. Nekako je uveri da idu kući. Pozove taxi, uđoše taxi krene, onda se taksist okrene i reče: - E, crni Periću! Svako veče ste bili sa nekom zgodnom macom, kud večeras nađoste ovu matoru kurveštinu?! Sjede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi. - Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti? - A, koliko košta? - Bila je 4.000, a sada je cena pala na 3.200 eura. - Pa, kupi je onda - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita: - Momci, čiji je ovo telefon? Muškarac i žena se sretnu te nakon nekoliko pića odu u njezin stan. Nakon nekog vremena on skine košulju i opere ruke. Zatim skine hlače pa opere ruke. Žena gleda pa kaže: - Kladim se da si zubar po zanimanju. - Da, ali kako si pogodila? – odgovori on začuđeno. - Jednostavno, stalno pereš ruke. Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže: - Mora da si vražje dobar zubar! Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori: - Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš? - Jednostavno... Nisam ništa osetila! Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik: - Moram nešto da ti priznam. - Šta? – uplašeno upita ona. - Ja imam ženu i dvoje djece. - Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

Avko

24.11.2017 11:45

Predmet:Re: Vicevi razni

Direktor i sekretarica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo
glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!"
Direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: 'Izvadi ga van'.

Razgovaraju kupac i prodavac:
- Da li za ovaj auto dajete garanciju?
- Da, garantujemo da je auto.

Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!

Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavetuje:
- Sad ću te pustiti, ali moraš pazit na neke stvari: Kad nadješ muškarca kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin.
Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- Mati našla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znači, štedljiv je. Umesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu, znaci glup je. Ali, mati, kad izvadi onu stvar, on nov u celofanu 'neotpakovan' - znači i nevin je...

Konobar dolazi do jednog para:
- Izvolite?
Cura kaže:
- Ja ću onaj sok što frca odozdo u nos !
A, njen dečko će na to:
- Daj meni plast sena kad sam s kravom izaš'o !

Došao tata u vrtić po dete i vaspitačica mu kaže:
- Dobar dan! Vi ste skoro počeli da dolazite. Koje je dete vaše?
A tata odgovara:
- Ma ženo ne smaraj, daj mi bilo koje, i onako ti ga sutra vraćam!

Gleda gangster televiziju i kad je video da počinje kriminalistički film zovne sina:
- Sine, dodji ovamo poćinje školski program!

Sin doveo kući tri devojke i kaže mami:
- Pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane.
- Odakle znaš?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!

Šef šalje SMS radniku:
- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.
- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.
- Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!

Razgovaraju dve sekretarice:
- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

Šalje muž ženi SMS poruku: - Evo me sedim sa drugarima u kafiću i pijem pivo. Dolazim za dvadeset minuta. Ako me nema i tada, pročitaj poruku još jednom !

Pričaju dve bakterije:
- Nešto si mi ubledela.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

Navalila žena na muža da je izvede u striptiz klub.
- Ma šta ćes tamo, izvest ću te na neko ljepše mjesto – pokuša je muž odvratiti.
Ali ona je uporna:
- Ne, hoću baš tamo!
Bila je jednostavno nepopustljiva. Kada su stigli u striptiz klub jedna djevojka ga pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Periću!
Žena odmah vrisne:
- Ko ti je ta?!
- Kćerka od kolege – brani se muž.
Kad mu se obrati konobarica, žena ga strogo pogleda, a on joj kaže da ih je ta konobarica posluživala na svadbi pa se žena smiri. Kada striptizeta na početku svoga nastupa pitala tko će joj skidati gaćice večeras, čitav klub poviče:
- Perić !
A on brže-bolje kaže on ženi:
- Namestili su mi, vjeruj mi.
Nekako je uveri da idu kući. Pozove taxi, uđoše taxi krene, onda se taksist okrene i reče:
- E, crni Periću! Svako veče ste bili sa nekom zgodnom macom, kud večeras nađoste ovu matoru kurveštinu?!

Sjede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?
- A, koliko košta?
- Bila je 4.000, a sada je cena pala na 3.200 eura.
- Pa, kupi je onda - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
- Momci, čiji je ovo telefon?

Muškarac i žena se sretnu te nakon nekoliko pića odu u njezin stan. Nakon nekog vremena on skine košulju i opere ruke. Zatim skine hlače pa opere ruke. Žena gleda pa kaže:
- Kladim se da si zubar po zanimanju.
- Da, ali kako si pogodila? – odgovori on začuđeno.
- Jednostavno, stalno pereš ruke.
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
- Mora da si vražje dobar zubar!
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
- Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?
- Jednostavno... Nisam ništa osetila!

Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje djece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

Avko	15.02.2018 14:45
Predmet:Re: Vicevi razni Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju. - Kako si pao? - pita žena - Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila? - Mene su samo u garaži.

Avko

15.02.2018 14:45

Predmet:Re: Vicevi razni

Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
- Kako si pao? - pita žena
- Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
- Mene su samo u garaži.

Avko	15.02.2018 14:50
Predmet:Re: Vicevi razni Ispovest muza: ,,Pricao sam sa zenom, ja u dnevnoj, ona u kuhinji. Spomenula je ,,Valeriju’’. Ja sam razumeo ,,bateriju’’ i kazem joj da sam je sinoc punio. Zadnje cega se secam je da sam dobio tiganj u glavu.’’ Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi: - "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te." Žena šapućući odgovara: - "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!" Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže: • Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka… • Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari… • Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto! • Ma nije, bre! • Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama. I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka: • Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat. • Uuu, pa to je puno para, nemam toliko… • Pa koliko imaš? • Pa imam možda 10 eura… • Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata. Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje: • Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura!

Avko

15.02.2018 14:50

Predmet:Re: Vicevi razni

Ispovest muza:
,,Pricao sam sa zenom, ja u dnevnoj, ona u kuhinji. Spomenula je ,,Valeriju’’.
Ja sam razumeo ,,bateriju’’ i kazem joj da sam je sinoc punio.
Zadnje cega se secam je da sam dobio tiganj u glavu.’’

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
- "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
- "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
• Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
• Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
• Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
• Ma nije, bre!
• Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
• Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
• Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
• Pa koliko imaš?
• Pa imam možda 10 eura…
• Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
• Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura!