Centar za edukaciju-BiH

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži
prilazi mu gola djevojka i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled.
Pita njega ta ženska:
Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je rek'o da nista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jasta!
Slulbenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, J... TE OTAC BLESAVI !
Potpise Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izade Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa?
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili.

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

evo i malo viceva o muji i hasi

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Otiso Mujo u policiju da prijavi Fatu ...
"U cemu je problem?"
"Ona je iracki spijun!"
"Po cemu si to zakljucio?"
"Svake noci kad misli da ja spavam, iskrade se iz kreveta, izadje u avliju, sunjam se iza nje i vidim da se muva s nekim i stenje:
"SADA ME HUSEJINE!"

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu . Upita on Fatu :
- " Kako se zoveš ? "
- " Fata "
- " Poštedit ću te , tako mi se mama zvala "
Okrenu se prema Muji :
... - " Kako se ti zoveš ? "
- " Zovem se Mujo , al' prijatelji me zovu Fata " .

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Ulazi u avion odvjetnik i smjestaju ga na sjedalo pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljacina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Odvjetnik: - Ajde ovako ja tebe pitam nesto, ako neznas ti platis meni 5 kuna,

a ako ja neznam ja platim tebi 500 kuna!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita odvjetnik onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo vadi 5 kuna: - Ne znam.
Odvjetnik: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri?
Odvjetnik misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa nazove par frendova... Nitko nezna.

Proslo sat vremena, nista nije nasao vadi on novcanicu od 500 kuna i daje ju Muji.

Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne moze vise izdrzati probudi Muju:

- Pa dobro, sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s cetiri?
Mujo mu da 5 kuna i veli: - Ne znam.

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Jel jarane, jesi li položio?
- Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice.

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Kaže Suljo Muji:
- "Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom."
Odgovara Mujo njemu:
- "Ja sa tvojom nisam oka sklopio."

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
- Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice puknu, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
- A ti bi da se trkaš?

---